Σύντομα ανέκδοτα κι εξυπνάδες
20/02/2014 | 
185.100 εμφανίσεις | 
Σχολιασμός
– Γιατί με σταματήσατε κύριε αστυνόμε;
– Τί μπουκάλι είναι αυτό;
– Νερό.
– Μα αυτό είναι κρασί.
– Μέγας είσαι Κύριε και θαυμαστά τα έργα Σου…
Ερώτηση: Πώς πλένουν οι μαθηματικοί τα πιάτα;
Απάντηση: Πλένουν ένα και λένε: «Ομοίως και τα άλλα».
– Τί έγινε ρε Μπάμπη, πώς πέθανε η πεθερά σου;
– Από δηλητηριώδη μανιτάρια.
– Και οι μελανιές στο πρόσωπο;
– Δεν ήθελε να τα φάει…
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από «δυο μέτρα γάιδαρος» σε «δυο μέτρα παλικάρι»…
Συζητούν δυο οικοδόμοι:
– Δεν βλέπω την ώρα να πάω σπίτι να βγάλω το κιλοτάκι της γυναίκας μου…
– Ώπα! Ορεξούλες έχουμε;
– Όχι ρε, με στενεύει…
– Τί έχεις κορίτσι μου; Χωρίσατε;
– Όχι μητέρα, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
– Και γιατί στενοχωριέσαι;
– Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!
– Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι… Θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει…
Σ’ έναν χωρισμό, φταίνε πάντα και οι δύο. Αυτή και η μάνα της…
– Μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με φωνάζουν τραβεστί!
– Ε, δεν πειράζει κορίτσι μου, γράψ’ τους στ’ αρχίδια σου!
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά…
Κάποιος άντρας δήλωσε: «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω…
– Μπαμπά ξέρεις τί άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής, ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
– Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
– Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
– Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
Δασκάλα: Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό.
Τοτός: Κυρία, εμείς που γαμάμε, να περάσουμε έξω για διάλειμμα;
Όταν μου λένε, πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει κάποιος πεζός, ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει…
– Μπαμπά, σου έχω νέα: Παντρεύομαι τον Ιούλιο.
– Μπράβο αγόρι μου. Άντε με το καλό! Το παλικάρι δίπλα σου είναι ο κουμπάρος;
– Όχι μπαμπά… Ο Ιούλιος είναι…
Με πέταξαν έξω από το στριπτιζάδικο γιατί έδινα λεφτά από Μονόπολη στα κορίτσια. Λες και τα βυζιά τους είναι αληθινά…
Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου, είναι επειδή, αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θ’ αρχίσει να ξεκουμπώνεται…
Θέλεις η γυναίκα σου να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες; Ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου…
Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες, είναι ό,τι και το Μουντιάλ για τους άνδρες.
– Λόγος διαζυγίου;
– Για θρησκευτικούς λόγους…
– Δηλαδή;
– Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!
Ο 13χρονος γιος στον πατέρα:
– Μπαμπά, χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική εμπειρία και μου άρεσε πολύ.
– Μπράβο παλικάρι μου, το είχα καταλάβει ότι από νωρίς θα γίνεις άντρας. Άντε, και πότε με το καλό η δεύτερη;
– Μπαμπά θ’ αργήσει λίγο, γιατί ακόμα πονάει ο κώλος μου…
Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες! Αγόρασα πενιρλί και το ξέχασα στο λεωφορείο!
Άντρας: Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Έτσι κι αλλιώς, μαγειρεύεις χάλια.
Γυναίκα: Κι εσύ γιατί βλέπεις τσόντες;
Παιδιά στο μπροστινό κάθισμα μπορεί να προκαλέσουν ατυχήματα…
Ατυχήματα στο πίσω κάθισμα μπορεί να προκαλέσουν παιδιά…
Έξι γύρους την ημέρα, χαλαρά, μου είπε ο διαιτολόγος. Παράξενο… Τόσους γύρους, ούτε πριν τη δίαιτα δεν έτρωγα…
Αυτό, που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στ’ ανάβουν…δεν το καταλαβαίνω…
Άσχημη πελάτισσα: Ψυχικό;
Ταξιτζής: Δεν κάνω μάνα μου…
Αναπολώ την εποχή που χρωστούσα μόνο…μαθήματα…
Φήμες λένε, ότι κάποιος κατάφερε να λύσει κόμπο από σακούλα ντελιβερά.
Άμα ξανακούσω κοπέλα να λέει ότι κάνει pole dancing για τη γυμναστική, θα αρχίσω να λέω ότι πάω στα κωλόμπαρα για τους ξηρούς καρπούς…
– Παιδί μου, τόσες μέρες κλεισμένη στο δωμάτιο με αυτόν τον Διάολο τον υπολογιστή, δεν χάζεψες;
– Ποιά είσαι εσύ;
Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο Χρυσός Οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα…
– Μα γιατί είσαι αναστατωμένη;
– Με είπαν κοντοπούτανο. Εντάξει, 1.65 δεν με λες και κοντή.
– Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις, αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
– Ρε γιατρέ, όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις…
Το καμάκι μέσα στον χρόνο:
1970: Έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα;
2000: Να σε πάω μία βόλτα με την Πόρσε;
2012: Έχω ανοιχτά καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;
Ώρες ώρες, σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε στα έπιπλα.
«Ένα λάθος ΚΟΜΜΑ μπορεί να σου χαλάσει όλη τη ΣΥΝΤΑΞΗ», μας έλεγε η δασκάλα στο σχολείο. Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε…
Με καλάσνικοφ και κουκούλα, μπορείς να κλέψεις το πολύ μέχρι 100 με 200 χιλιάρικα. Για παραπάνω, χρειάζεται να φοράς κουστούμι…
– Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
– Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τί ανασφάλειες είναι αυτές; Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ’ άφηνε!
Αυτή η νέα αλυσίδα καταστημάτων «ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ» που έχει ανοίξει, έχει πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω…
– Και μη πίνεις πολύ εκεί που είσαι…
– Ντάξει ρε μάνα, μιλάμε μετά.
– Γεια σου παιδί μου…
– Γεια μας μάνα!
Θες να καταλάβεις αν και ποιος σου κλέβει ίντερνετ; Κλείνεις τον ρούτερ, βγαίνεις στο μπαλκόνι, ακούς ποιος βρίζει…
Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης, είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες.
Τί κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου, φωνάζοντας βοήθεια και γεμάτη αίματα;
Κατ’ αρχάς ηρέμησε… Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα…
Από τότε που διάβασα ότι το λεμόνι βοηθάει στο αδυνάτισμα, βάζω πάντα μπόλικο πάνω στα σουβλάκια.
Συνταγή για κιμά απ τα ΙΚΕΑ: «Πρώτα βγάζουμε την σέλα…».
Αλβανική συνταγή για κέικ: «Κλέβουμε 3 αβγά…».
Κι εκεί που έπαιζα κλαρίνο έρχεται η από πάνω και μου λέει: «Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική. Το ξέρεις;».
Και της λέω: «Όχι, αλλά αν μου πεις λίγο τον ρυθμό, θα…το παίξω!».
– Μπαμπά σ’ αρέσουν οι καινούριες μου γόβες;
– Ρε αγόρι μου, θες να με στείλεις στον τάφο;
– Μα γιατί καλέ μπαμπά;
– 300 ευρώ γόβες μωρέ;
Ο πιο σύντομος διάλογος γίνεται στην τουαλέτα:
– Επ!
– Ωπ!
Δύο βήματα για να βγάλεις λεφτά με την βοήθεια του ίντερνετ:
1. Κλείνεις το ίντερνετ.
2. Πας να δουλέψεις.
Το πόσο διαρκεί ένα λεπτό, εξαρτάται από ποια μεριά της πόρτας της τουαλέτας βρίσκεσαι…
Το ωροσκόπιό σας για σήμερα:
Eπαγγελματικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!
Eρωτικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!
Oικονομικά: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο!
– Mωρό, θες να παίξουμε τον γιατρό;
– Αμέ!
– Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό, και σε καμμιά ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ…
– Τί κάνουν τα παιδιά σου;
– Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός είναι κλέφτης.
– Και τον κρατάς σπίτι;
– Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι…
– Πέντε ώρες συνεχόμενο σεξ…
– Είσαι θεός ρε φίλε.
– Και μ’ ένα χέρι λέμε…
Πελάτης: Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά.
Φαρμακοποιός: Θέλετε και σακούλα;
Πελάτης: Όχι μωρέ, εντάξει… Ψιλοβλέπεται…
Θα εξαφανιζόμουν, αλλά τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο «Φως στο τούνελ» και στο «Πάμε πακέτο»…
H τελευταία φορά πoυ σταύρωσα γκόμενα, ήταν όταν βάφτισα την κόρη του κρεοπώλη.
– Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.
– Εγώ; Ποιό; Τον Κώστα, την Εύα, ή τον χοντρό;
– Γιατρέ, τί ύψος πρέπει να έχω για τα 130 κιλά μου;
– 2.10.
– Τα βλέπεις γυναίκα; Δεν είμαι χοντρός. Κοντός είμαι…
– Μπαμπά, στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο.
– Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
– Ωραία… Πρόσεξε μόνο να φανεί σαν ατύχημα, έτσι;
– Τελικά είσαι πολύ μάπας στο κρεβάτι! Ο χειρότερος που είχα ποτέ…
– Σιγά μωρή που έβγαλες και συμπέρασμα σε 30 δευτερόλεπτα…
Δεν είναι περίεργο, που ο Θεός μιλάει με τους Εβραίους καμιά 300αριά φορές στην Βίβλο, αλλά ούτε μια φορά δεν τους προειδοποιεί για τους Ναζί;
Το πιο δύσκολο πράγμα όταν ξεκινώ μια νέα σχέση, είναι να τελειοποιήσω ΞΑΝΑ το…αθόρυβο κλάσιμο…
– Μωρό μου είμαι έγκυος! Τί θα ήθελες να είναι;
– Πρωταπριλιά…
Τελικά, η μεγαλύτερη χαρά είναι να τρως οικογενειακό παγωτό, αλλά χωρίς την…οικογένεια.
Άγνοια κινδύνου, είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.
– Πήγες στον γιατρό;
– Ναι.
– Και τί σου είπε;
– «30 ευρώ παρακαλώ».
– Όχι βρε… Τι είχες εννοώ.
– 20 ευρώ.
– Ρε βλάκα, το πρόβλημά σου ποιό ήταν;
– Εεε, μου έλειπαν 10 ευρώ…
Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα, πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις.
Ερώτηση: Πώς λέγεται το γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα;
Απάντηση: Σούπερ Αθερίνα.
Ένα παιδικό μου παράπονο είναι, πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε: «Έλα, φάε ένα σουβλάκι ακόμα». Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε.
Παππούς: Κρύψου… Έρχεται η δασκάλα σου σπίτι, επειδή έκανες κοπάνα σήμερα.
Εγγονός: Εσύ κρύψου! Της είπα ότι πέθανες…
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
– Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα;
– Το καλό!
– Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ…
Κάθονται δυο τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
– Ρε συ πες μου, «γυναικείο όργανο ηδονής» με πέντε γράμματα.
– Οριζοντίως ή καθέτως;
– Οριζοντίως.
– Στόμα.
– Πιστεύεις ότι στ’ αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε;
– Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: «Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία»;
Το δίλημμα ενός παντρεμένου: Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω, ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;
Μπαίνει ο γιος στο σπίτι έχοντας κάνει τρύπα στο αφτί. Τον παίρνει χαμπάρι ο πατέρας και του λέει: «Ξέρεις, από τα αρχαία χρόνια σκουλαρίκια φορούσαν ή οι πούστηδες ή οι πειρατές. Πάω να κοιτάξω στο παράθυρο. Το καλό που σου θέλω, να δω το καράβι σου απ’ έξω…».
Αυτό που μιλάς σε κάποιον και βγάζει τα γυαλιά ηλίου για να σε ακούσει, δεν το ‘χω καταλάβει ακόμα…
Όταν παντρευόσουν και έλεγες «μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος», μάλλον δεν περίμενες ότι σε λίγα χρόνια ο αυτός όρκος γίνεται στόχος ζωής…
Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση: «Έχετε πιει;». Παράπονο το έχω… Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει!
Ερώτηση: Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα στήθη της που δεν έχει μια νέα;
Απάντηση: Toν αφαλό της…
– Πώς και παντρεύτηκες μαύρο;
– Ήταν ο μόνος που κατάφερε ν’ αγγίξει μια ευαίσθητη χορδή μου…
– Φωνητική;
Η διπλανή ξεκλείδωσε την πόρτα κι έβαλε ρομαντική μουσική… Να δεις που μου τελειώνει η ζάχαρη…
Τελικά, για να τρέξει μια γυναίκα πίσω σου, μάλλον πρέπει να γίνεις…τσαντάκιας.
Τα 3 μεγάλα ψέμματα της ζωή μας:
– Θα σ’ αγαπώ για πάντα…
– Δεν θα χωρίσουμε ποτέ…
– Δεν έκλασα εγώ!
– Με είπε σαβουρογάμη.
– Κι εσύ τί έκανες;
– Tην ξανακοίταξα και της είπα ότι έχει δίκιο…
Πάνε να στρώσουν το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες. Πετάγεται η γιαγιά: «Οι παρθένες, οι παρθένες να το στρώσουν!». Τελικά έμεινε άστρωτο…
– Τ’ όνομά σας;
– Παπαπαδαδάκης.
– Ω! Τραυλίζετε!
– Εγώ; Όχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός κι ο ληξίαρχος ηλίθιος!
Με τον σταυρό στο χέρι, μόνο οι παπάδες κάναν λεφτά…
Ο κλέφτης και ο ψεύτης στον περισσότερα μέρη του κόσμου τον πρώτο χρόνο χαίρονται. Εκτός από την Ελλάδα, που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα.
– Ρε συ, η βρύση μου βγάζει νερό!
– Και τί θα έπρεπε να βγάζει δηλαδή;
– Αν κρίνω από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ, μάλλον λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη…
Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωινά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.
Ερώτηση: Ποιά είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωμένης;
Απάντηση: Τουλάχιστον 45 κιλά…
Ερώτηση: Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή;
Απάντηση: Τουλάχιστον 45 λεπτά…
Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα. Έγραφες πάνω, από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!
Συζητούν δυο πρεζόνια:
– Φιλαράκι μήπως έχεις 1 ευρώ;
– Τί το θες ρε φιλαράκι;
– Να πάρω τη δάση μου θέλω.
– Μπα; Και που το ξέρω εγώ ότι δεν θα πάρεις τυρόπιτα;
– Συγγνώμη, η καρέκλα είναι ελεύθερη;
– Όχι, τα έχει με το σκαμπό απέναντι.
Σχετικά θέματα:
Πολιτική Δημοσίευσης Σχολίων |
Πριν δημοσιεύσετε το σχόλιό σας, έχετε υπ' όψιν ότι:
|
Συνιστάται ιδιαίτερα, να σχολιάζετε αφού προηγουμένως έχετε συνδεθεί μέσω κάποιας από τις διαθέσιμες υπηρεσίες (Disqus [προτείνεται], Facebook, Twitter, Google). Έτσι, θα έχετε καλύτερο έλεγχο επί των σχολίων σας. |
