Γυναίκες εναντίων αντρών – Η εκδίκηση τού «ασθενούς» φύλου
10/12/2011 | 
4.269 εμφανίσεις | 
Σχολιασμός
01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
Παντρέψου τον.
02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
Γίνε η γραμματέας του.
03. Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι.
04. Πως καταλαβαίνεις οτι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση, «Η γυναίκα μου είπε…».
05. Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν χώρο στάθμευσης εκεί κοντά.
06. Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
07. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
08. Σε τι μοιάζει και σε τι διαφέρει ένας άντρας και ένας υπολογιστής;
Και οι δύο είναι δύσκολοι στον χειρισμό, σε εκνευρίζουν συνέχεια αλλά τους έχεις ανάγκη. Ο υπολογιστής όμως έχει μνήμη.
09. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
10. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του…
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.
11. Ο άντρας μπορεί να δουλεύει απ’ το πρωί ως το άλλο πρωί.
Αλλά η δουλειά της γυναίκας δεν γίνεται ποτέ…
12. Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.
13. Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες;
Ποιός άλλος θα έλεγε πως 1 εκ.=1 μ.
14. Γιατί ο δονητής είναι καλύτερος από τον άντρα;
Γιατί δεν πάει με άλλη γυναίκα κι ούτε γυρνά μεθυσμένος.
15. Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα;
Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν.
16. Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες να ικανοποιήσουν μια ανάγκη του.
18. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός σκύλου;
Μετά από ένα χρόνο, ο σκύλος ενθουσιάζεται ακόμα όταν σε βλέπει.
19. Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι…
Kι ο Θεός κάνει λάθη.
20. Ποιος άντρας έχει τρόπους;
Αυτός που βγαίνει απ’ την πισίνα για να κατουρήσει.
21. Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.
22. Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας…
Πες: «Πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός».
23. Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;
Κάποιος πρέπει να καθαρίσει όταν φύγουν οι άντρες.
24. Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα…
Και μετά το παντρεύονται.
25. Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
Με το να μείνει ανύπαντρος.
26. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.
27. Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα;
Κερδίζουν χρόνο.
28. Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.
29. Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο σύντομα;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.
30. Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θα ‘ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.
31. Πως ονομάζεται ο άντρας που έχει μισό εγκέφαλο;
Χαρισματικός.
32. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
Ποιός ξέρει; Μήπως συνέβη και ποτέ;
33. Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις…
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.
34. Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.
35. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που τρώει τα νύχια του;
Δώσ’ του να φορέσει τα παπούτσια του.
36. Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.
37. Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις έρωτα;
Τον φωνάζεις να ‘ρθει μέσα.
38. Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
Θα πέσει πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.
39. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του «εργαλείου» του;
Απλά θα τον ρωτήσεις: «Είναι μέσα τώρα;».
40. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
25 κιλά.
41. Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
42. Γιατί οι άντρες φοράνε παντελόνια;
Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα!
43. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.
44. Γιατί είναι δύσκολο για τις γυναίκες να βρούνε άντρες εμφανίσιμους, ευαίσθητους, και ειλικρινείς;
Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.
45. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ σκουπιδιών και του άντρα;
Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.
46. Τι κάνει τους άντρες να κυνηγούν γυναίκες τις οποίες δεν πρόκειται να παντρευτούν;
Ο ίδιος λόγος που κάνει τα σκυλιά να τρέχουν πίσω από ένα αυτοκίνητο. Δεν πρόκειται να το οδηγήσουν!
47. Γιατί στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες με μεγάλα στήθη και μικρό κόλπο;
Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό πουλί.
48. Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ όσα ξοδεύει μια γυναίκα.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.
49. Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος χοντρές, ευτυχισμένες γυναίκες.
50. Περιέγραψε τον ιδανικό άντρα.
Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.
Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, ή σε ταβέρνα και με γυναικεία συντροφιά. Παρ’ ότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.
Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κ.λπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως «Γκ… Όοοχι ρε πούστη!», «Πουτάνα μπάλα!», «Πουλημένο κοράκι!», «Πάρτε το γκολάκι και μόκο!», «Γαμώ τον άξονα της Γης!» κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κ.λπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.
Μουνοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του -αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μουνοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.
Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι’αυτό και λέγεται «καληνύχτας». Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.
Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν «πεϊνιρλί» μόνο στα «Έβερεστ», στο «Filmnet» και στο «Sirocco». Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.
Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας-θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα:
Αν πρόκειται για την ωραία(;) φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει «κόλλα πέντε» με τον «κολλητό» μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη έξτρα εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι «Dewars» στο ταμπλό κ.λπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του «Village 88».
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες
– Ναι=Όχι.
– Όχι=Ναι.
– Λυπάμαι=Θα με θυμηθείς.
– Χρειάζομαι=Θέλω.
– Αποφάσισε εσύ=Η σωστή απόφαση είναι προφανής.
– Κάνε ότι καταλαβαίνεις=Αυτό θα μου το πληρώσεις.
– Πρέπει να μιλήσουμε=Έχω να σου κάνω παράπονα.
– Φυσικά κάν’ το άμα θέλεις=Μη το τολμήσεις να το κάνεις!
– Δεν τσατίστηκα=Φυσικά και τσατίστηκα, μαλάκα!
– Είσαι και πολύ άνδρας=Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμα;
– Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου=Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το σεξ;
– Σβήσε το φως=Έχω κυτταρίτιδα.
– Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου=Θέλω καινούριο διαμέρισμα.
– Χρειάζομαι νέες κουρτίνες=Και χαλιά, έπιπλα, γούνα…
– Άκουσα έναν θόρυβο=Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος.
– Μ’ αγαπάς;=Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό.
– Πόσο πολύ μ’ αγαπάς;=Έκανα κάτι που μάλλον δεν θα σ’ αρέσει.
– Όχι τίποτα! Ειλικρινά!=Απλά, είσαι και πολύ μαλάκας, ρε παιδάκι μου!
Οι άντρες είναι σαν τον καφέ. Καλός είναι αυτός που είναι πλούσιος, απολαυστικός, ζεστός και μπορούν να σε κρατήσει όλη νύχτα.
Οι άντρες είναι σαν τα φωτοτυπικά. Τα χρειάζεσαι για αναπαραγωγή. Και μόνο!
Οι άντρες είναι σαν τις μπανάνες. Όσο ωριμάζουν, τόσο πιο πολύ χαλάνε.
Οι άντρες είναι σαν.τους τραπεζικούς λογαριασμούς. Όσο περισσότερα χρήματα έχουν τόσο μεγαλύτερη είναι η απόδοση.
Οι άντρες είναι σαν τα μεταχειρισμένα αυτοκίνητα. Εύκολο να τα αποκτήσεις, φθηνά και αναξιόπιστα.
Οι άντρες είναι σαν τα ζώδια. Πάντα σου λένε τι να κάνεις και συνήθως πέφτουν έξω.
Οι άντρες είναι σαν τον καιρό. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι για να τον αλλάξεις.
Οι άντρες είναι σαν τη σοκολάτα. Γλυκιά, νόστιμη και πάντα καταλήγει στους γοφούς σου.
Οι άντρες είναι σαν τις θέσεις για στάθμευση. Τις καλές τις πιάνουν αμέσως.
Οι άντρες είναι σαν τις διακοπές. Ποτέ δεν σου φαίνονται αρκετές.
Αν τον φιλήσεις είσαι εύκολη.
Αν δεν τον φιλήσεις είσαι ψυχρή.
Αν τον παινέψεις σε θεωρεί ψεύτρα.
Αν δεν τον παινέψεις θεωρεί ότι είσαι αγνώμων.
Αν συμφωνείς με όσα λέει, σε θεωρεί αρνί.
Αν δεν συμφωνείς είσαι αντιδραστική.
Αν τον βλέπεις συχνά, είσαι απελπισμένη.
Αν δεν τον βλέπεις, δεν ενδιαφέρεσαι.
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, είσαι ματαιόδοξη και κενή.
Αν δεν το προσέχεις, είσαι αρτσούμπαλο αγοροκόριτσο.
Αν ζηλεύεις, είσαι καταπιεστική.
Αν δεν ζηλεύεις, «στα φοράει».
Αν αργήσεις ένα λεπτό, λέει ότι είσαι…τυπική γυναίκα.
Αν αυτός αργήσει, είσαι ανυπόμονη.
Αν επισκεφτείς έναν άλλο άντρα, «παίζεις».
Αν αυτόν τον επισκεφτεί μια άλλη γυναίκα «είναι απλά φίλη».
Αν τον φιλάς σπάνια, είσαι πολύ ντροπαλή.
Αν τον φιλάς συχνά είσαι πολύ επιθετική.
Αν μιλάς, είναι πάντα πολύ.
Αν ακούς, δεν είναι ποτέ αρκετό.
(Α=Άνδρας Γ=Γυναίκα)
A: Eχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι’ αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.
Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.
Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.
Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι, αλλά και αυτή που κάθομαι, θα είναι επίσης κενή αν καθήσεις εδώ.
Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;
A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.
Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιό είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.
Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;
Γ: Αγονιμοποίητα.
Α: Ελα τώρα, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμμιά γκόμενα.
Α: Ειίμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.
Γ: Μη μου πεις… Έχεις έναν γάιδαρο και έναν σωματώδη Δανό;
Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνοντάς με μόνη.
Α: Θέλω να σου δωρήσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα.
Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ναι, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.
Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω απο τα γέλια.
Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι, δεν έχει λειτουργία σήμερα.
Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε απο τον τραπεζικό σου λογαριασμό
Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Μήπως θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;
Πηγή: onlylove.gr
Σχετικά θέματα:
Πολιτική Δημοσίευσης Σχολίων |
Πριν δημοσιεύσετε το σχόλιό σας, έχετε υπ' όψιν ότι:
|
Συνιστάται ιδιαίτερα, να σχολιάζετε αφού προηγουμένως έχετε συνδεθεί μέσω κάποιας από τις διαθέσιμες υπηρεσίες (Disqus [προτείνεται], Facebook, Twitter, Google). Έτσι, θα έχετε καλύτερο έλεγχο επί των σχολίων σας. |
