«Βασανιστικά» ερωτήματα αναζητούν απαντήσεις

Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Οι επιγραφές που λένε πως «επιτρέπεται η είσοδος μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς», θα πρέπει να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει «υπάρχει Θεός και Παράδεισος», ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;

Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη «ψευδός» να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

Αφού από «μικρό και από τρελό μαθαίνεις την αλήθεια», τότε γιατί στα δικαστήρια καλούνται κατά κανόνα ως μάρτυρες, ενήλικες και σώφρονες;

Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο, η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;

Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

Γιατί ο Ντόναλντ Ντακ όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

Ο Νώε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην κιβωτό;

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες;»;

Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

Τι σημαίνει «κάθομαι όρθιος»;

Γιατί οι πολυ-θρόνες λέγονται έτσι, αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Σε τι δοκιμασία επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται «άλλος»;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας;

Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

Γιατί του Διαόλου η μάνα δεν δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο «γκρεμό» και στο «ρέμα», έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Αυτός που γράφει το «ακόμα πιο νόστιμο» στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

Στην ερώτηση «θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;», η απάντηση «πάρτε τα αρχίδια μου», θεωρείται θετική ή αρνητική;

Αυτός που έγραψε τον στίχο «σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις», τι ακριβώς είχε πάρει;

Τι μέγεθος θα πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

Αντί να φεύγουμε «σιγά-σιγά», δεν θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε «γρήγορα-γρήγορα»;

Αφού η κόλλα UHU «κολλάει τα πάντα», γιατί δεν κολλάει και μέσα στο σωληνάριο;

Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;

Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα «μοναχοί»;

Γιατί οι γυναίκες ντρέπονται να εμφανιστούν δημοσίως με εσώρουχα, αλλά δεν έχουν κανένα πρόβλημα όταν φοράνε ένα απείρως αποκαλυπτικότερο μαγιό;

Αν βάλουμε δίπλα στο κρεβάτι μας ένα μπολάκι με αίμα, τα κουνούπια θα σταματήσουν να μας τσιμπάνε;

Από τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;

Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;

Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε λίγο και λιγάκι;